Сталкинг в жизни беларусок: три истории и советы психолога, как защититься

Сталкинг — это когда тебя втягивают в чужую историю без твоего желания. Сперва кажется, что это проявление дружбы, но быстро приходит страх. Не важно, кто этот человек — итог один: это насилие, разрушающее границы.

Проект “Іншыя” рассказывает три реальные истории девушек и советы психолога, как сохранить себя, если кто-то пытается стереть твои границы. Еврорадио с небольшими сокращениями пересказывает эту статью.

Женя: "Он создавал новые аккаунты и писал снова и снова — целый поток хаотичных гневных сообщений"

Эта история началась прошлым летом и, к сожалению, продолжается до настоящего времени. Я была в Италии по работе и в картинной галерее познакомилась с парнем. Он предложил выпить вечером в баре, и я решила не отказывать — приехала одна, никого не знала в городе, и это казалось хоть какой-то развлекательной. Вечером встретились, погуляли, и я уехала обратно домой, в Прагу.

Мы иногда переписывались — в основном про искусство и культуру. Этот молодой человек по профессии философ и преподаватель. Наши отношения были непринуждёнными и полностью дружескими.

Концом лета у меня начались серьёзные отношения, я перестала быть свободной. Я написала тому парню из Италии — была уверена, что мы просто хорошие знакомые, и ему стоит знать о переменах в моей жизни. Он отреагировал спокойно, сказал, что рад за меня.

Но почему-то стал писать каждый день. Его сообщения по-прежнему были про книги, фильмы, музыку, но стали слишком регулярными. Тогда я не придала этому значения.

Прошло несколько месяцев. Мы продолжали общаться, и я сообщила ему, что мои новые отношения стали более серьёзными: мы решили съехаться.

Мне нужно было переехать с Праги в Ригу — туда, где живёт мой молодой человек. И буквально через пару недель он написал: "Я скоро приеду в Прагу, мы сможем встретиться?"

Тогда мне показалось, что в этом нет ничего страшного. Он приехал на неделю, мы несколько раз виделись. А прямо перед отъездом он признался в любви и сказал, что хочет быть со мной.

Три истории сталкинга за беларусками и полезные советы психолога, как защититься

Он ответил спокойно, но на следующий день отправил большой гневный текст о том, какая я плохая, что он имел другое мнение обо мне, а я тупая и бессердечная. Я заблокировала его и решила, что история окончена.

Но он начал писать мне с других соцсетей — с угрозами и манипуляциями.

Его главным вопросом было: "Почему ты не хочешь говорить со мной? Что я сделал?" Даже попытки объяснить, что меня пугает его навязчивость, приезды в Прагу, игнорирование моего статуса в отношениях, давление и вмешательство в мою жизнь — не сработали.

Когда я заблокировала около 10–13 его новых аккаунтов, всё стихло. Но это было тишиной перед бурей: он приехал в Ригу и написал: "Привет, я в Риге, давай увидимся".

Меня охватил страх — я поняла, что передо мной человек с психической нестабильностью. Я ответила, что не буду встречаться, как уже говорила раньше, и что моё решение неизменно.

Мне пришлось закрыть все страницы в соцсетях и запретить писать — только подписчики могли обращаться.

Этот ужас не заканчивается: почти каждую неделю я получаю от него запрос на подписку.

Он не беспокоит меня физически, но факт, что я просила оставить в покое, а он продолжает — меня пугает. Я начинаю дрожать каждый раз, когда вижу его имя в запросе.

Юлия: "Он вычислил, где я живу. Я возвращаюсь, и на моём парковочном месте — чужая машина. Это он"

Всё началось довольно банально — он явился на приём в клинику, где я тогда работала. Консультация была расширенной, мы встретились дважды, и я запомнила его. На этом всё, я не думала ни о чём особенном.

Примерно год спустя он написал — что-то вроде "привет". Я его помнила, и не увидела в этом ничего странного — немного переписались, договорились о кофе. Это была единственная встреча вне кабинета: лёгкая прогулка и разговор. Никаких отношений.

Затем прозвучала фраза, мгновенно включившая тревогу: "Я всегда смотрел, когда ты онлайн в WhatsApp. Спал только после того, как видел, что ты вышла из сети." Тогда мне стало нехорошо.

После началась странная ревность — без причины, ведь между нами ничего не было. Он вел себя так, будто я ему что-то должна.

Потом — кульминация. Он вычислил, где живу. Я приезжаю, а на парковке — чужая машина. Подхожу — это он. Просто стоит.

Мне стало страшно. К счастью, я разговаривала в тот момент с подругой через громкую связь — и сразу ей сигнализировала. Тогда я ещё жила с родителями, но вскоре после этого уехала.

После той встречи я его больше не видела, но он продолжил писать. С других номеров, через соцсети. Сначала — с извинениями, потом — с попытками заново начать общение.

В последний раз он написал: "Юля, только не блокируй". Но конечно, я заблокировала.

Поведение этого человека — не внимание, не любовь. Это нарушение границ, страх, внутреннее напряжение. Я понимаю чувства тех, кто сталкивался с этим: это раздражает, изматывает, бесит и иногда пугает. И да — с этим нельзя оставаться один на один.

Саша: "Мама умилялась, а я испытывала ужас"

Я часто рассказываю эту историю улыбаясь — она случилась в пятом классе. Но началась ещё в четвёртом. Один мальчик начал проявлять внимание... так, что мне было неприятно.

Я жила рядом со школой, пять минут ходьбы, видела её прямо с балкона. Каждый день он с другом шёл за мной до дома. На расстоянии нескольких метров. Подталкивал, обзывался, издевался.

Мне было страшно. Я боялась, не знала, что делать. Любая реакция только возбуждала их. Я не понимала, что ему нравлюсь — мне казалось, просто обижают. И каждый раз я вздохнула с облегчением, если видел рядом другого мальчика, хулигана, который мог их остановить. Пять минут казались вечностью.

Когда я рассказывала об этом родителям, они говорили: "Кто дерётся, тот любит" или "Он просто влюбился". Мне это не помогало — я оставалась одна с ужасом.

Потом начались каникулы — я радовалась, что не встречу его. Но он появлялся во дворе. Потом я уехала на два месяца в Бельгию — это стало спасением. Когда вернулась, мама передала письмо от него — я даже не захотела читать.

Затем перешла в другой класс, училась во вторую смену. Но он звонил домой. Сначала молчал в трубке. Потом бормотал. Мне было страшно. Я боялась взять трубку, но не могла отказать — вдруг мама или кто-то важный звонит.

Он продолжал звонить. Однажды я услышала в трубке его старшего друга: "Почему ты не хочешь встречаться с ним?" Я плакала и пыталась объяснить — говорила, что он ниже меня, младше... Но главное — я просто не хотела, как будто моё "нет" не имело значения. Никакие объяснения не удовлетворяли. Потом друг сорвался, обругал меня и бросил трубку.

И в тот момент я ощутила странное облегчение хотя бы одно — я чувствовала, что это конец. Он больше не трогал меня.

В детстве я не понимала, что происходит. Мне говорили: “он просто любит”. А я ощущала страх и панику. Это чувство — что нужно радоваться вниманию, даже если оно пугает — осталось со мной надолго.

Думаю, это повлияло на мою взрослую жизнь. Я долго не могла доверять людям, не могла поверить, что кто-то может относиться хорошо. Сдружиться было сложно.

Что делать, если вы столкнулись со сталкингом?

Психолог Тамара Варанько, консультирующая в интегративном подходе, даёт шесть советов, которые могут помочь тем, кто столкнулся со сталкингом в своей жизни. Или, не дай Бог, столкнётся.

Не берите на себя всю ответственность за происходящее — помните, что в таких ситуациях ответственность всегда лежит на преследователе.

Чувство вины в подобных случаях — частый спутник, потому что кажется, что это можно было предотвратить, поступить иначе. Вина — нормальная, но обманчивая эмоция. Помните: сталкинг всегда происходит против воли жертвы, и никто не может контролировать поведение другого человека.

Не оставайтесь с этой ситуацией наедине и обращайтесь за поддержкой — к близким, в правоохранительные органы или организации, предоставляющие психологическую и юридическую помощь.

Может показаться, что это сложно или неуместно, особенно если сталкер угрожает, давит на чувство вины или манипулирует. Однако именно этот шаг критически важен для возвращения чувства безопасности, обретения опоры, лучшего понимания своих прав и возможных путей защиты.

Не отказывайтесь от своей жизни.

Не стоит полностью перестраивать свою реальность под страх: сохраняйте привычный распорядок, продолжайте заниматься делами, поддерживайте контакт с близкими и сохраняйте привычный уклад жизни. Это помогает сохранить ощущение контроля и психологическую устойчивость.

Психологическая защита — это не противостояние сталкеру (именно на вашу реакцию он и рассчитывает), а забота о себе и сохранение внутреннего равновесия. Очень важно не замыкаться в себе, не избегать общения с близкими, не отгораживаться от поддержки.

Минимизируйте любые контакты.

Если речь идёт об онлайн-преследовании, важно заблокировать сталкера во всех социальных сетях и, по возможности, временно закрыть или скрыть свои аккаунты. Чем меньше поводов для внимания — новых публикаций, сторис, напоминаний — тем лучше.

Если преследование происходит в реальной жизни, нужно быть внимательным и, если возможно, отслеживать закономерности: где и когда чаще всего возникает преследование.

Фиксируйте происходящее.

Это может быть эмоционально сложно, но сохранение скриншотов переписок, комментариев, отметок лайков, а также фиксация встреч с указанием времени, даты и места может сыграть решающую роль при обращении в правоохранительные органы или другие инстанции. По возможности собирайте фото- и видеодоказательства.

Дайте себе время на восстановление.

Страх общения, утрата доверия к новым людям — естественные реакции на травму. Здесь очень важно двигаться в собственном темпе, не требовать от себя немедленного возвращения к прежней активности. Даже маленькие шаги — например, возможность спокойно выйти в магазин или встретиться с друзьями — являются важными достижениями.

В процессе восстановления мы работаем с эмоциями, восстанавливаем самооценку, учимся заново распознавать и отстаивать свои границы. Осознание собственных границ и умение их очерчивать становятся основой чувства безопасности и контроля над своей жизнью. Если раньше появлялось чувство вины за то, что, возможно, позволили кому-то слишком много, — важно трансформировать это в осознанную работу над своими личными границами в будущем.

Самое главное — помнить, что на восстановление может уйти столько времени, сколько нужно именно вам. И если в какой-то момент станет тяжело, всегда можно обратиться за поддержкой, чтобы пройти этот путь вместе с теми, кто готов помочь.