Как живут люди, которым не нужна романтика в жизни?

Романтические истории любви окружают нас с самого детства. Большая часть индустрии развлечений работает на романтику. Но есть люди, которым это не надо. Не надо страданий, бабочек в животе и поцелуев на закате.

“Іншыя” поговорили с девушкой Лиз (имя изменено), которая называет себя аромантиком. Ей 24 и она не испытывает романтического влечения. При этом она не считает, что упускает в жизни что-то важное. 

Можно ли быть вне любовного сценария, но не вне человеческой теплоты.

Что такое аромантичность?

Аромантичность — это отсутствие или очень низкий уровень романтического влечения. То есть человек может не испытывать желания строить романтические отношения, не влюбляется в привычном смысле, не стремится к "большой любви". Но он вполне может испытывать другие формы привязанности: дружескую, платоническую, сексуальную.

Аромантичность бывает разной: кто-то никогда не чувствует романтического интереса, кто-то может почувствовать его в очень редких, особенных обстоятельствах.

— Когда мне в школе впервые сказали, что я "должна" влюбиться, я подумала: а зачем? Это не было протестом или желанием быть "не такой, как все". Просто я не чувствовала той любви, про которую говорили все вокруг. Я не ревновала, не мечтала о поцелуях или свиданиях. Этого просто не было. Мне нравилось проводить время с друзьями, болтать, читать книги — и всё. Тогда я считала, что "пока не встретила нужного человека".

— Когда ты поняла, что дело не в этом?

— Слово "аромантичность" я впервые увидела в каком-то англоязычном блоге. Это было уже после школы, лет в 18. Я прочитала описание и почувствовала, будто описывали меня. Наконец, появилось название моему ощущению, и оно казалось таким… нормальным. Оно звучало как облегчение.

— Твои близкие намекали, что пора бы начать отношения?

— К сожалению, давление было постоянным и со всех сторон. Друзья говорили, что у меня, возможно, какая-то "семейная травма". Мол, может, мои родители живут как соседи, и от этого я не хочу любви. Но нет, у меня любящие родители, которым хорошо вместе. А мне хорошо самой по себе.

Мама всю старшую школу спрашивала, не появился ли у меня мальчик. На мои ответы, что мне это не интересно, закатывала глаза и говорила: "Ой, влюбишься ещё". Это страшно доставало.

— Часто ли люди пытались "исправить" тебя, навязать свою правду о том, как нужно жить и любить?

— Постоянно. Все почему-то считают, что они очень правы и что их советы всем очень нужны. Хотя чаще всего эти люди возвращаются домой к нелюбимым мужьям и женам, жалуются на жизнь и постоянно идут на компромиссы. Я обхожусь без этого всего, и иногда мне кажется, что они завидуют — от этого и бесятся.

Когда ты не влюбляешься, окружающие ведут себя так, будто с тобой что-то случилось. Меня не спрашивали: "Есть ли у тебя мечта?" или "К чему лежит твоя душа?", меня спрашивали: "Ну когда уже? Может, ты боишься близости?" Я почти каждый день слышала фразу "Ты просто не встретила того самого". Как будто влюблённость — это экзамен, который я всё никак не сдам.

— А пробовала ли ты когда-нибудь сознательно увлечься романтикой? Заинтересоваться этим? Найти "того самого"?

— Я пыталась. Иногда насмотришься фильмов и думаешь: вообще круто, если кто-то тебе суперподходит и ты хочешь сворачивать для него горы, писать стихи и всё такое. Я этого не чувствовала, но очень старалась — ходила на свидания, начинала отношения. И мне было тяжело. Не потому, что люди были плохими, а потому, что я всё время чувствовала, что играю чью-то роль. 

Мне дарили цветы и ожидали какой-то суперреакции, которую я не давала. От меня ожидали счастья после поцелуев и хождений за ручки. А потом обижались, что я холодная и не ценю хорошее отношение к себе. В какой-то момент я перестала тратить своё время на это — и жизнь стала намного проще.

Возможна ли близость без романтики? А секс?

Для аромантичных людей привязанность может строиться не на влечении, а на доверии, уважении, дружбе. Существуют, например, квирплатонические отношения — они могут быть эмоционально глубокими, важными, интимными, но не романтическими по содержанию. У кого-то это соседство и совместный быт, у кого-то — крепкое партнёрство без влюблённости.

— Чаще всего я чувствую близость через стабильность и надёжность. У меня есть подруга, с которой мы дружим больше десяти лет. Мы не влюблены, не живём вместе, но она — мой человек. Она знает, что я не очень тактильная, понимает, как меня поддержать, мы часто проводим время вместе, и эти чувства я считаю важными и нужными. Это очень крепкая связь.

Аромантичность не то же самое, что асексуальность. Некоторые аромантики, как и наша героиня, могут испытывать сексуальное влечение без романтической привязанности. Это может создавать ситуации, которые не укладываются в привычные сценарии.

— Если тебе комфортно, поделись, пожалуйста, есть ли секс без романтики?

— Иногда мне хочется секса, и я занимаюсь им — по согласию, по желанию. И для меня романтика и секс — это в корне разные вещи. Я могу хотеть мужчину в сексуальном плане, но категорически отказываться идти с ним на ужин и держаться за руки.

Некоторым мужчинам это даже нравится, и, судя по моему опыту, многие мужчины аромантичны, им тоже не нужны объятия и прогулки под луной, они делают это ради своих женщин. Со мной они часто испытывают облегчение, что им не нужно притворяться.

Бывали и случаи, когда после секса мужчины хотели нежности, а я хотела, чтобы они ушли из моей кровати, потому что спать я люблю одна. Тогда я ловила критику, меня обвиняли в холодности, хотя я просто расставляла границы, и делала это ещё до секса. Иногда мужское эго задевается тем, что после секса я не хочу продолжения.

Три мифа про аромантичность

Миф 1: "Ты просто ещё не встретила т(у)ого сам(ую)ого"

Эту фразу и ей подобные повторяют даже самые доброжелательные люди. Им кажется, что романтическое влечение обязательно наступит, просто нужно подождать того или ту, кто "разбудит" эти чувства.

— Мне это говорили всю жизнь. Как будто во мне что-то должно включиться со временем. Но за 24 года ничего не произошло. Я не влюблялась, не скучала по романтическим жестам, а даже раздражалась, когда мне пытались это внушить. Я не жду "того самого" — мне не нужно этого ждать.

Миф 2: "У тебя, наверное, травма"

Многие считают, что если человек не влюбляется, значит, он "боится чувств", "был обманут", "пытается уберечься от боли". Но аромантичность — это не защита, не травма и не проблема.

— Меня спрашивали, не было ли у меня токсичных, созависимых отношений. А я не могу вспомнить ни одного драматичного разрыва, потому что их не было. Я не боюсь чувств, никогда не боялась. Я просто чувствую по-другому. Во мне много любви к людям, к близким, но не романтической. Это не следствие травмы. Травмы — не причина и не объяснение всему на свете.

Миф 3: "Аромантики холодные и одинокие"

В массовом представлении аромантичный человек — это кто-то отстранённый, замкнутый в себе, живущий без тепла. Но это не прямо связанные между собой вещи.

— Я не тактильная и не романтичная, это правда. Но я очень теплая. У меня есть близкие друзья, о которых я люблю заботиться, люблю их слушать, поддерживать, быть с ними рядом. И в ответ я тоже окружена теплом, причём таким, которое нужно мне. И я вовсе не одинока. В моей жизни много дружбы, секса, поддержки и любви — просто не той, к которой все привыкли.